Aterrizaje en avion (Final del Trayecto)

Mi avión esta por aterrizar. ¿Desgraciada has leído el blog? Espero que sí porque hay tanto que leer entre líneas. Aunque sé, Desgraciada, que quizá no te interese lo que escriba. Mi viaje terminara pronto. Mis conclusiones son demasiadas, pero mantengo firme la conclusión de siempre: debo seguir viajando.

No he podido narrarlo todo. Con el fin del viaje es necesario concluir el blog. El guion de la película jodorowskiana-style que escribiré será la segunda oportunidad para presentar lo que no pude escribir. En la película de temas cachondos y hombres en celo aparecerán:

Los perros abandonados en el parque nacional Henri Pittier
La vida privada del guía de turista José Sebastián Leopoldo o JSL
La noche bohemia en el Hotel Lagartija
La vida privada de los Chinos-Taiwaneses vista desde un punto de vista Chorinense
El concierto de Daddy Yanky en el autobús de la muerte

Y en fin un sin número de eventos que serán convertidas en escenas.

Ahora nace la esperanza de los siguientes días, semanas, y meses. ¿Qué ocurrirá? Creo Desgraciada que te sucederán cosas buenas. Tengo miedo que te vuelvas buena o normal y abandones tus estrategias de explotación de hombres, que dejes de ser maldita o que adquieras bondad. Darling, you better not.

Quedaron atrás los paseos por Choroni, los 7 kilómetros a Chuao, los viajes en bote, el maltrato de la Negra Zulema, los anfitriones del Hostal Lagartija, y todo lo que no pude escribir a falta de tiempo. Me la pase bien y espero volver a emprender un viaje de intemperie y suerte con vos para el próximo año –claro si aun sigues siendo la desgraciada de siempre. Podríamos invitar al Mongoles cuenta-cuentos-para-niños para preguntarle si abuso de nuestra confianza.

Ya aterriza el avión y doy gracias por haber tenido la oportunidad de haber viajado otra vez con vos. El avión ha tocado tierra, y va despacio hacia la estación todo volverá a ser como fue. No te olvides de leer el blog…

Alo, Alo, Alo

¿Darling, Darling sigues todavía ahí?

El tiempo amo y señor de la razón

En cuanto llegue a casa te mandare un e-mail. Tengo mis dudas sobre tu amante. No sé si tu jugaste con él o él hábilmente te vio la cara de boba para hacerte creer que estaba enamorado de vos. Yo que no tenia vela en el entierro termine siendo utilizado por estar vinculado a ti. Creo que te alago que tu amante modelo 416 te haya seguido hasta Caracas. Yo por mi parte supe sacarle provecho a la situación y no me importo dejarte con él. De alguna manera u otra me libre de tus caprichos y pretensiones.

Darling, solo el tiempo nos revelara si tu Lover-416 te engañó a ti solamente o nos engañó a los dos. Es posible que lo hayas engañado, pero Cariño si una cosa me dí cuenta en este viaje es que haz perdido el dote para arrodillar a los hombres por ti.

Un guion para una película (primer proyecto despues de mi viaje a Venezuela)

Darling todo lo sucedió con tu Lover M-416 me ha llevado a indagar mas sobre el tema de la perra en celo para el guion de la película que ha de verse solamente por YouTube[PUNTO]COM. Esto es hasta ahora lo que tengo en mi mente:

Escena #1: Donde la perra que no ésta en celo camina de un lado a otro. Protagonista come unas arepas afrodisiacas de yogurt y carne de puerco para después detectar la presencia de una perra. El Protagonista se acerca a la perra piensa que está en celo y adquiere comportamientos de un perro enamorado, le lambe la oreja, le huelo el sexo, y saca la lengua. Le compra un collar y la pasea en un convertible (marca y modelo aun por definir).

Notas de producción: La lengua del Protagonista debe tener las características de un pene mediano y torcido; la saliva que brota de las quijadas del Protagonista debe tener aspectos de semen de chimpancé de la region de Madagasca.

Tu amante número 416 no arruinuo mi viaje al contrario me hizo imaginar en grande la posibilidad de dejar mi huella en el septimo arte. Aunque volviendo al tema del viaje siento pena for your Lover 416 porque se lo ingrata y desgraciada que eres. Darling solo espero y no le alimentes las esperanzas ahora que el viaje a terminado.

Al final los dos parecían estar contentos. Nunca entendí porque te quejabas de él tampoco comprendí porque seguías enganchada a una historia que ya has vivido múltiple veces. Yo me limite a opinar porque creo que cuando uno viaja uno se expone a cualquier tipo de experiencias y bueno aunque en tu caso volviste a vivir una experiencia vieja mientras yo Darling me beneficie con el guion para la película que quiero escribir.

Acto de desaparición #2 (Segundo paso al amor animal)

Los regresos a casa siempre los utilizo para recordar las más grandes imbecilidades del viaje. Precisamente me acorde del acto de desaparición numero dos suscitado en el Hostal Lagartija en donde fuimos invitados de honor. ¿Si serás Güevona (Con “g” mayúscula y “ü” de pingüino) que no te acuerdas?

Bueno Darling espero que cuando te refresque tu memoria no me taches de cuenta cuentos y de que todo lo que escribo es pura vaina, ¡okay!

En Hostal Lagartija celebrábamos a Mama Pacha y la oportunidad de viajar y habernos conocidos. Dos botellas de vino no bastaron y por más que pedí que compráramos coñac nadie acepto. Al menos estábamos satisfechos a todos nos cayó bien haber caminado 7 kilómetros también la aventura nos unifico mas. Hablamos del ayer, del presente, y del mañana. Sin embargo, tu y tu new boyfriend [SLASH] lover model number 416 buscaron su propio festejo y desaparecieron. Al notar tu ausencia todos se preocuparon por saber que te había sucedido tuve que tomar control de las relaciones publicas. Como pendejo me puse dar atención a los preocupados, pedí calma y me limite a explicarles lo maldita, desdichada, y desgraciada que eres. Varias veces les repetí «Señores, la vaina es la siguiente, tranquilos todo bien.» ¿Qué más podía decirles? Si sabes bien que en estas situaciones tu eres ama y maestra además Darling sabes que I suck big time on public relationships.

Lo patético del asunto no fue tanto tu desaparición y las explicaciones que tuve que dar sino tu reaparición y la curiosidad de los demás “del donde podrías haber estado” situación que te molesto para colmo. Si tu re-aparición y carita de mosquita muerta fue patética todavía más fue la reaparición a los 15 minutos de tu oficially lover model number 416 made in Mongolia. Por su sonrisa supimos lo que había pasado. The guy got horny with the aphrodisiac snails, pushed for it and got lucky as simple as that. Ahora que el viaje es anécdota me da risa de las estupideces (o de las vainas para que me entiendas) que un hombre llega hacer por una mujer y mas por ti Darling. Pero cabe mencionar que te admiro por eso. Esa noche origine la teoría de la perra en celo que termino siendo un guion de para una película jodorowskiana.

Regreso (Otro pueblo queda atrás en el olvido)

Me parece que el socialismo de la república bolivariana tiene que ser aplaudido por el sistema de micro-bus (flotilla de dos) que tiene el pueblo de Chuao para transportar a la población de pueblo a la costa y de la costa al pueblo, un round-trip más redondo no puede existir. Como no queríamos caminar los 7 kilómetros de regreso optamos por viajar en el micro-bus. Yo me senté en primera fila para volver el camino y así elaborar un plan para nunca volver a este sitio. Los estudios antropológicos me tenían exhausto no había podido llegar a una conclusión científica pero al menos mantenía la misma línea de razonamiento: Que tú no eras bien recibida en esta tierra y menos nosotros.

Cuando llegamos a la costa nos esperaban los marineros. El más fuerte de todos nos indico el camino. Nos dieron servicio VIP al menos. Regresamos a Puerto Colombia, todos estábamos cansados menos your lover number 416 que seguía bajo los efectos de los caracoles afrodisiacos. No me quedo la menor duda que empezabas oficialmente tu love affaire four hundred sixteen.

Acto de desaparición #1 (Primer paso al amor animal)

Mira Darling ahora que vuelo del Benito Juárez (Mexican International Airport) al LAX me doy cuenta que tu amante numero cuatrocientos dieciséis (el Mongoles cuenta-cuentos-para-niños) empezó a seducirte en Chuao. Tú dices que fue en la montaña que visitaron al día siguiente. Yo incistio que el juego de seducción comenzó precisamente a la hora de la comida. Los caracoles vivos que se comió uno tras otro para mi fueron los causantes de sus deseos carnales. A mí y a los Chinos-Taiwaneses nos dijo que los babosos tenían propiedades curativas y por eso se los comía, pero para a mí que eran afrodisiacos que lo dejaron presto para follarse a cualquier fémina aborigen. No le quedo de otra que ir tras de ti. Reunías todos los requisitos y por eso te invito a ir a comprar cerveza cuando comíamos. Hasta ahora no se qué paso entre ustedes porque así como eres de mendiga, maldita y desgraciada sabes guardar bien tus secretos. Yo en lo personal tengo el suceso clasificado en mi diario de viajero errante como “El acto de desaparición numero uno al estilo David Cooperfield.” Lo que hasta ahora me parece ridículo es que tanto tu y your lover number 416 pensaran que nadie de nosotros nos dábamos cuenta de lo que ocurría entre ustedes. Por eso lo único que nos molesto fue haber comido sin cerveza.

7 Kilómetros

Pasamos aproximadamente dos horas observando la estructura social de los aborígenes. Tu hablabas, hablabas, y hablabas y pedias ser retratada junto con las bestias salvajes, los artefactos de la tribu, y cuanto objeto o forma se cruzara en tu camino. Una vez concluido nuestro primer contacto con la tribu nos pusimos en marcha al pueblo de Chauo. Como no llevo los detalles del viaje porque es responsabilidad tuya me sorprendió enterarme que teníamos que caminar 7 kilómetros.

¿Darling, recuerdas que te mire de re-ojo e interpuse si eran 7 metros?

Con una sonrisa de par en par me contestaste no «güey tenemos que caminar 7 kilómetros, güey ya te lo había dicho güey.» Acepte el reto me quite los zapatos, pues los antropólogos además de entrar en contacto con los aborígenes deben también estarlo con la Mama Pacha. Camine por la tierra, lodo, y piedras sin importarme mis callos. Mi inquietud cientifica me hizo caminar los 7 kilómetros siempre con la imaginacion de como podría ser el final del trayecto, el fin de la tribu y el comienzo del pueblo.