Aterrizaje en avion (Final del Trayecto)

Mi avión esta por aterrizar. ¿Desgraciada has leído el blog? Espero que sí porque hay tanto que leer entre líneas. Aunque sé, Desgraciada, que quizá no te interese lo que escriba. Mi viaje terminara pronto. Mis conclusiones son demasiadas, pero mantengo firme la conclusión de siempre: debo seguir viajando.

No he podido narrarlo todo. Con el fin del viaje es necesario concluir el blog. El guion de la película jodorowskiana-style que escribiré será la segunda oportunidad para presentar lo que no pude escribir. En la película de temas cachondos y hombres en celo aparecerán:

Los perros abandonados en el parque nacional Henri Pittier
La vida privada del guía de turista José Sebastián Leopoldo o JSL
La noche bohemia en el Hotel Lagartija
La vida privada de los Chinos-Taiwaneses vista desde un punto de vista Chorinense
El concierto de Daddy Yanky en el autobús de la muerte

Y en fin un sin número de eventos que serán convertidas en escenas.

Ahora nace la esperanza de los siguientes días, semanas, y meses. ¿Qué ocurrirá? Creo Desgraciada que te sucederán cosas buenas. Tengo miedo que te vuelvas buena o normal y abandones tus estrategias de explotación de hombres, que dejes de ser maldita o que adquieras bondad. Darling, you better not.

Quedaron atrás los paseos por Choroni, los 7 kilómetros a Chuao, los viajes en bote, el maltrato de la Negra Zulema, los anfitriones del Hostal Lagartija, y todo lo que no pude escribir a falta de tiempo. Me la pase bien y espero volver a emprender un viaje de intemperie y suerte con vos para el próximo año –claro si aun sigues siendo la desgraciada de siempre. Podríamos invitar al Mongoles cuenta-cuentos-para-niños para preguntarle si abuso de nuestra confianza.

Ya aterriza el avión y doy gracias por haber tenido la oportunidad de haber viajado otra vez con vos. El avión ha tocado tierra, y va despacio hacia la estación todo volverá a ser como fue. No te olvides de leer el blog…

Alo, Alo, Alo

¿Darling, Darling sigues todavía ahí?

El tiempo amo y señor de la razón

En cuanto llegue a casa te mandare un e-mail. Tengo mis dudas sobre tu amante. No sé si tu jugaste con él o él hábilmente te vio la cara de boba para hacerte creer que estaba enamorado de vos. Yo que no tenia vela en el entierro termine siendo utilizado por estar vinculado a ti. Creo que te alago que tu amante modelo 416 te haya seguido hasta Caracas. Yo por mi parte supe sacarle provecho a la situación y no me importo dejarte con él. De alguna manera u otra me libre de tus caprichos y pretensiones.

Darling, solo el tiempo nos revelara si tu Lover-416 te engañó a ti solamente o nos engañó a los dos. Es posible que lo hayas engañado, pero Cariño si una cosa me dí cuenta en este viaje es que haz perdido el dote para arrodillar a los hombres por ti.

Un guion para una película (primer proyecto despues de mi viaje a Venezuela)

Darling todo lo sucedió con tu Lover M-416 me ha llevado a indagar mas sobre el tema de la perra en celo para el guion de la película que ha de verse solamente por YouTube[PUNTO]COM. Esto es hasta ahora lo que tengo en mi mente:

Escena #1: Donde la perra que no ésta en celo camina de un lado a otro. Protagonista come unas arepas afrodisiacas de yogurt y carne de puerco para después detectar la presencia de una perra. El Protagonista se acerca a la perra piensa que está en celo y adquiere comportamientos de un perro enamorado, le lambe la oreja, le huelo el sexo, y saca la lengua. Le compra un collar y la pasea en un convertible (marca y modelo aun por definir).

Notas de producción: La lengua del Protagonista debe tener las características de un pene mediano y torcido; la saliva que brota de las quijadas del Protagonista debe tener aspectos de semen de chimpancé de la region de Madagasca.

Tu amante número 416 no arruinuo mi viaje al contrario me hizo imaginar en grande la posibilidad de dejar mi huella en el septimo arte. Aunque volviendo al tema del viaje siento pena for your Lover 416 porque se lo ingrata y desgraciada que eres. Darling solo espero y no le alimentes las esperanzas ahora que el viaje a terminado.

Al final los dos parecían estar contentos. Nunca entendí porque te quejabas de él tampoco comprendí porque seguías enganchada a una historia que ya has vivido múltiple veces. Yo me limite a opinar porque creo que cuando uno viaja uno se expone a cualquier tipo de experiencias y bueno aunque en tu caso volviste a vivir una experiencia vieja mientras yo Darling me beneficie con el guion para la película que quiero escribir.

Acto de desaparición #2 (Segundo paso al amor animal)

Los regresos a casa siempre los utilizo para recordar las más grandes imbecilidades del viaje. Precisamente me acorde del acto de desaparición numero dos suscitado en el Hostal Lagartija en donde fuimos invitados de honor. ¿Si serás Güevona (Con “g” mayúscula y “ü” de pingüino) que no te acuerdas?

Bueno Darling espero que cuando te refresque tu memoria no me taches de cuenta cuentos y de que todo lo que escribo es pura vaina, ¡okay!

En Hostal Lagartija celebrábamos a Mama Pacha y la oportunidad de viajar y habernos conocidos. Dos botellas de vino no bastaron y por más que pedí que compráramos coñac nadie acepto. Al menos estábamos satisfechos a todos nos cayó bien haber caminado 7 kilómetros también la aventura nos unifico mas. Hablamos del ayer, del presente, y del mañana. Sin embargo, tu y tu new boyfriend [SLASH] lover model number 416 buscaron su propio festejo y desaparecieron. Al notar tu ausencia todos se preocuparon por saber que te había sucedido tuve que tomar control de las relaciones publicas. Como pendejo me puse dar atención a los preocupados, pedí calma y me limite a explicarles lo maldita, desdichada, y desgraciada que eres. Varias veces les repetí «Señores, la vaina es la siguiente, tranquilos todo bien.» ¿Qué más podía decirles? Si sabes bien que en estas situaciones tu eres ama y maestra además Darling sabes que I suck big time on public relationships.

Lo patético del asunto no fue tanto tu desaparición y las explicaciones que tuve que dar sino tu reaparición y la curiosidad de los demás “del donde podrías haber estado” situación que te molesto para colmo. Si tu re-aparición y carita de mosquita muerta fue patética todavía más fue la reaparición a los 15 minutos de tu oficially lover model number 416 made in Mongolia. Por su sonrisa supimos lo que había pasado. The guy got horny with the aphrodisiac snails, pushed for it and got lucky as simple as that. Ahora que el viaje es anécdota me da risa de las estupideces (o de las vainas para que me entiendas) que un hombre llega hacer por una mujer y mas por ti Darling. Pero cabe mencionar que te admiro por eso. Esa noche origine la teoría de la perra en celo que termino siendo un guion de para una película jodorowskiana.

Regreso (Otro pueblo queda atrás en el olvido)

Me parece que el socialismo de la república bolivariana tiene que ser aplaudido por el sistema de micro-bus (flotilla de dos) que tiene el pueblo de Chuao para transportar a la población de pueblo a la costa y de la costa al pueblo, un round-trip más redondo no puede existir. Como no queríamos caminar los 7 kilómetros de regreso optamos por viajar en el micro-bus. Yo me senté en primera fila para volver el camino y así elaborar un plan para nunca volver a este sitio. Los estudios antropológicos me tenían exhausto no había podido llegar a una conclusión científica pero al menos mantenía la misma línea de razonamiento: Que tú no eras bien recibida en esta tierra y menos nosotros.

Cuando llegamos a la costa nos esperaban los marineros. El más fuerte de todos nos indico el camino. Nos dieron servicio VIP al menos. Regresamos a Puerto Colombia, todos estábamos cansados menos your lover number 416 que seguía bajo los efectos de los caracoles afrodisiacos. No me quedo la menor duda que empezabas oficialmente tu love affaire four hundred sixteen.

Acto de desaparición #1 (Primer paso al amor animal)

Mira Darling ahora que vuelo del Benito Juárez (Mexican International Airport) al LAX me doy cuenta que tu amante numero cuatrocientos dieciséis (el Mongoles cuenta-cuentos-para-niños) empezó a seducirte en Chuao. Tú dices que fue en la montaña que visitaron al día siguiente. Yo incistio que el juego de seducción comenzó precisamente a la hora de la comida. Los caracoles vivos que se comió uno tras otro para mi fueron los causantes de sus deseos carnales. A mí y a los Chinos-Taiwaneses nos dijo que los babosos tenían propiedades curativas y por eso se los comía, pero para a mí que eran afrodisiacos que lo dejaron presto para follarse a cualquier fémina aborigen. No le quedo de otra que ir tras de ti. Reunías todos los requisitos y por eso te invito a ir a comprar cerveza cuando comíamos. Hasta ahora no se qué paso entre ustedes porque así como eres de mendiga, maldita y desgraciada sabes guardar bien tus secretos. Yo en lo personal tengo el suceso clasificado en mi diario de viajero errante como “El acto de desaparición numero uno al estilo David Cooperfield.” Lo que hasta ahora me parece ridículo es que tanto tu y your lover number 416 pensaran que nadie de nosotros nos dábamos cuenta de lo que ocurría entre ustedes. Por eso lo único que nos molesto fue haber comido sin cerveza.

7 Kilómetros

Pasamos aproximadamente dos horas observando la estructura social de los aborígenes. Tu hablabas, hablabas, y hablabas y pedias ser retratada junto con las bestias salvajes, los artefactos de la tribu, y cuanto objeto o forma se cruzara en tu camino. Una vez concluido nuestro primer contacto con la tribu nos pusimos en marcha al pueblo de Chauo. Como no llevo los detalles del viaje porque es responsabilidad tuya me sorprendió enterarme que teníamos que caminar 7 kilómetros.

¿Darling, recuerdas que te mire de re-ojo e interpuse si eran 7 metros?

Con una sonrisa de par en par me contestaste no «güey tenemos que caminar 7 kilómetros, güey ya te lo había dicho güey.» Acepte el reto me quite los zapatos, pues los antropólogos además de entrar en contacto con los aborígenes deben también estarlo con la Mama Pacha. Camine por la tierra, lodo, y piedras sin importarme mis callos. Mi inquietud cientifica me hizo caminar los 7 kilómetros siempre con la imaginacion de como podría ser el final del trayecto, el fin de la tribu y el comienzo del pueblo.

Indigena, Nativa, Aborigen... (Alicia en el país de las maravillas)

Cuando desembarcamos en Chuao tuve la sensación que tenía una tarea antropológica en frente de mí. Mis viajes por las grandes urbes del mundo quedaban atrás, mi imaginación sociológica era remplazada por la visión del antropólogo. No eran los tristes trópicos o las Amazonas, era un lugar en Venezuela que me ofrecía una oportunidad de descubrir cosas distintas. Te diré amiga mía,

¡Oh amiga mía la más maldita de todas! …que desde ese momento te vi diferente. Caminabas hacia la choza de tu amigo Oswaldo mientras los Chinos-Taiwaneses, y el Mongoles cuenta-cuentos-para-niños capturaban con sus artefactos de video todo lo que hacías. Fue en ese instante donde me decidí a verte con ojo de antropologo.

Estabas de vuelta a tus orígenes, sí con minifalda, con frenos en los dientes, lentes de contacto, cuatro extranjeros acompañandote, con el conocimiento de varios idiomas, con tus modos europeos y mucho mas. Tenia claro que no tenias relación con la naturaleza porque sabes bien Darling que tu tienes vinculo unicamente con el reino de los malditos. Difícilmente habías regresado a tu tierra para traer bienestar al pueblo mas bien podrian sucitarse desgracias cuando nos fueramos.

Yo te tomaba fotos sin que te dieras cuenta y cuando podía hacia apuntes de las pendejadas que decías sobre los arboles, las palmas, y las aves del bosque. Darling... no era bosque sino jungla en donde estabamos. Festeje el hecho que hayas hecho popo en la selva, regresaste relajada como si hubieras parido tu maldición aunque sabías que no era así.

¿Y qué me dices de relación con las bestias? Muy interesantes como si provinieran de una observación de Levi-Strauss. Darling nunca antes había visto tu conexión con la naturaleza tenias detrás a los gatos salvajes y los perros pulguientos oliéndote el culo.

En el Cosmos de lo más Maldito (Tu la más Desgraciada)

Te puedo asegurar que tienes buen gusto para escoger los lugares donde nos hospedamos y tienes una gran habilidad para las relaciones publicas claro que siempre de ante manos busques beneficiarte primero. Por esto y mucho me siento orgulloso de tenerte en el cosmos de lo más maldito. Ahí donde eres tú y eres solamente tú. Si yo soy egoísta tú eres mi maestra. Me pareció fenómeno que tomaras las riendas del viaje. Sí en efecto llegue a Choroni engañado, pero a Chuao fui por gusto y por eso no hay manera de que me arrepienta y te lo reproche. De Chuao puedo decir poco y describirlo de una sola manera, un pueblo en la chingada o como dirías tu un pueblo en el quinto coño vale.

Para llegar Chuao tuvimos que rentar un bote en Puerto Colombia. Nos salió barato por tu gran destreza en relaciones públicas. El lanchero se enamoro de ti, punto a nuestro favor porque nos dio la mejor tarifa. El viaje en bote nos puso en movimiento, navegamos el Caribe a toda velocidad, y sucedió lo que tuvo que suceder, cantamos en alta mar. No nos importo que pudieran pensar el capitán y su tripulación. Imagínate Darling ahora que pensarían nuestros acompañantes de viaje cuando escucharon nuestros gritos. Nos es fácil cantar en el mar con tanto ruido y movimiento por eso es necesario vaciarse los pulmones y si es posible quedarse afónico en el intento. Y creo Cabra loca que cada vez lo hacemos mejor asi que no necesitamos clases de canto.

La Negra Zulema (do NOT fuck with your waitress)

La primera noche en Choroni no fue tan mal después de todo, entiendo Darling que a ti se te estropearon tus ojos por no poder dormir. El viaje Corazón es un momento irreal cuyas experiencias tienen que ser vividas con la mejor disposición porque recuerda que no siempre estamos viajando. Por lo general llevamos una vida demasiada normal, nos dormimos, bañamos, comemos, y trabajamos. Siempre terminamos conociendo a la misma persona una y otra vez y solamente durante los viajes podemos conocer personas diferentes. Así como los tímidos Chinos-Taiwaneses y el Mongoles cuenta-cuentos-para-niños, la Negra Zulema (conocida en Choroni como la negra que es la mesera del restaurante del hotel Colonial) debe otorgársele la calidad de personaje del viaje ósea una persona digna de ser memoria de un viaje y por lo tanto mencionada en este blog. Sé Darling que te da rabia que una negra tan malandrina y nefasta aparezca como personaje secundario en estos relatos de viaje en donde tú eres protagonista, pero sin la Negra Zulema nuestros desayunos hubiesen sido aburridos. Acuérdate que tú fuiste la causante del odio que la negra nos profeso desde la vimos por primera vez. Solamente a ti Corazón de Corazones se te ocurre chulearle las nalgas a una negra con el restaurante lleno. Desde ese momento no nos quiso, a ti te tildo de lesbiana y a mí no me bajo de maricon. Nos odio a muerte, empezando por ti pasando con los Chinos-Taiwaneses y terminando conmigo.

El odio de la negra era educado, te miraba y te trataba mal pero al final siempre daba las gracias. Ahora esperando mi avión de regreso a casa pienso en la niñez de la Negra Zulema, te puedo asegurar que fue educada con el rigor de los buenos modales franceses del siglo 18. Por eso nuestros pésimos modales en la mesa explica la bronca que nos tenía.

A continuación enumero los tres incidentes de mayor importancia con la negra durante nuestra breve estancia en Choroni:

1. Donde tu juegas con la canasta de pan, hablas del globo terráqueo y la negra te la arrebata
2. Donde yo estoy leyendo mi email y la negra me ordena apagar mi computadora
3. Donde uno de los Chinos-Taiwaneses tiene su cepillo de dientes Made in China sobre la mesa y la negra a regaña dientes ordena que lo guarde.

Fueron innumerables los maltratos ahora si son justificables es debatible. Me di cuenta que todas las mañanas además de tomarme mi café buscaba tener un encuentro con la Negra Zulema. Poder sentir su odio, ver tu indignación, y el fastidio de uno de los Chinos-Taiwaneses me alegraba las mañanas.

¿Ahora Darling entiendes porque fue importante conocerla para nuestro viaje?

Encuentros con otros viajeros (Highly recommended)

Bueno Darling… Como toda buena historia de viaje los encuentros con otros viajeros son inevitables. Es como la canción del Tri (grupo de rock hecho en mezzique) que dice: “las rocas rodando se encuentran”. Así nos encontramos en el desayunador a los dos Chinos-Taiwaneses. Los dos jóvenes no parecían orientales sino europeos incluso se presentaron como Carlangas y Luisin. Hasta ahora no se el motivo de sus mentiras, pero igual me parecieron muy buenas personas dignos de ser mencionados en este blog. También gracias con ellos conocimos a un escritor de Mongolia, el único que osaba escribir en castellano cuentos para niños, y con quien tu formaste un vinculo intelectual. Guapo el chico pero a falta de condición de maldito pronto callo en tus brazos, te hablo despacito, te miro tiernamente para comenzarte a decir que eras la mujer que siempre había buscado.

Embuste, of course, si sabes que soy un maldito y me gusta inventarme cosas, pero conociéndote desgraciada no dudo que el Mongoles se haya enamorado de vos, y ahora este metido en whisky y haya hasta abandonado la escritura. A veces me da gusto que andes re-enseñándoles la maldad a los hombres. El que se tope contigo tiene que sufrir estragos emocionales a la post-911. Y es que es tan fascinante como les alimentas sus esperanzas para después encandilarlos con tus ojos negros. Con el tiempo sufren torturas, torceduras, quemaduras, y heridas y es que maldita sos y no conoces limites para hacerlos sufrir. Por lo menos despues sabes amarlos incondicionalmente y tienen un lugar especial en la contabilidad de tus amantes. Yo aprendo de vos Darling, soy tu mas fiel admirador y yo daria todo lo que tengo para que nunca dejaras de hacer lo que haces también.

La habitación #1 del Hotel Posada (Evite hospedarse en esta)

Siento mucho que no tengas en tu conocimiento que uno puede también dormir entre la bulla. Claro que no se puede dormir plenamente, pero si lo suficiente para descansar. Tengo por entendido que el término “dormitar” es utilizado para describir a alguien que duerme superficialmente. La primera noche en el Hotel Posada nos proporciono dicha experiencia –bueno al menos a mi porque vos a penas amaneció me reclamaste por el ruido (como si yo hubiese sido el responsable) y después con la gente de la recepción. Entiendo hasta cierto punto tu malestar Darling, y me sentí orgulloso como lograste al gerente del hotel cambiarnos de habitación. ¡Aja maja, macha, tía! Rabo y orejas, y aplausos.

Lo más gracioso del asunto es que la habitación #1 del Hotel Posada esta en frente y está situada precisamente en la esquina del pueblo donde la gente espera el taxi, el camión, y el regreso de los sueños. En esta esquina uno se puede enterarse de todo lo que sucede en Choroni. Que si esta vaina, que si otra esta vaina, y la vaina y tal pana. La gente no habla sino grita por el más mínimo asunto, la esquina es un antro, un gran vacile, es el babel de Choroni. Para ti Darling fue la gran oportunidad para aprender a dormitar y poder vivir en dualidad aunque veo dificil que algun día lo entiendas.

El sabido guía turístico Chorinense (Me refiero a JSL)

Cabra loca, sobre el dolor de tu rodilla y tu queja continua siento no haber podido otorgarte la simpatía y atención que mereces. Me lamente no haber tenido una película de Disney para que la vieras para que relajaras tu dolor. No desfallecias por el dolor de tu rodilla sino por mi indiferencia. Vamos desgraciada… sabes bien que no era para tanto. Me alegro que haya aparecido en tu vida el guía de viaje más guapo y macho de Choroni quien se presento como José Sebastián Leopoldo. Hasta ahora creo que es tu alma gemela porque tenían la misma mirada maldita e intención: perjudicarse el ego. No hace falta entrar en detalles, José Sebastián Leopoldo también conocido por el sabido guía turístico Chorinenses, a sus 24 años había encontrado la mujer de sus sueños, Tu. Imagínate Darling, otro hombre macho a tu colección claro que este no era músico, pintor, fotógrafo o arquitecto sino era un chico que sabia donde encontrar las cosas en Choroni.

Basto que te quejaras dos veces por tu rodilla y me reprocharas mi falta de atencion a princesas made in Venezuela para que José Sebastián Leopoldo desde ahora JSL entrara en acción y ofreciera ayudarte. Incremento más tu dolor (digamos que inflo mas de tu ego) con su atención y de inmediato ofreció llevarte al hospital. Yo, que maldito soy, me reí en mis entrañas supe a donde iba el asunto, enfoque mi atención para recordar el patético suceso y poder aquí narrarlo tal y como sucedió.

Al final te fuiste con él, yo caí dormido por todo los viajes y no desperté hasta que regresaste con una sonrisa en tu rostro, un racimo de rosas en tus manos, y tu rodilla momificada. Me dio gusto verte tan contenta porque sabes bien Darling que vos y yo para estar contentos debemos hacer cosas malditas, que no conllevan a nada pero que de algún modo u otro dan satisfacción hacerlas.

La Isla Choronienses y yo como viajero

Que otra experiencia puede tener Choroni más que ir a sacar fotos, comer pescado fresco, mirar los atardeceres, y ser partícipe del bullicio del pueblo. Una de las cosas que aprendí en Choroni en las primeras tres horas que llevo de extranjero es que nadie “gives a shit who you are”. Tan acostumbrado están a los turistas [slash] extranjeros [slash] huevones que uno mas meroreando el pueblo no les importa. Por eso el trato puede ser diferente y hasta frío sin importarle de donde eres porque de alguna manera comunican su aborrecimiento. Tampoco parecen querer tu dinero tampoco te tratan mal simplemente tu estas allá y ellos, los Choronienses, están aquí en su pueblo. Tú te vas y ellos se quedan. Tú eres un individuo; ellos son de Choroni. Pense que en Alemania la gente era distante y fria, aca el Choroniense es el terrestre mientras tu eres el extraterrestre, el que pronto debe de irse. La ley de hielo en el sur del Caribe aplicada con un rigor ejemplar.

Creo que después de conocerte por tanto tiempo me he dado el gusto de presenciar algo insólito: que alguien fuera aun mas desgraciado que vos. Darling te diste cuenta como te hablaron en la recepción cuando fuiste a reclamar sobre el agua caliente, el ruido, y la falta de papel de baño. Creo que por eso vine a tu tierra, para darme cuenta de que tus orígenes malditos provienen de esta región, y poder beneficiarme de esto maldito espiritu que ronda la parte norte de la region merco-norte.

Pueblo Chico Infierno Grande

Desgraciada, cabra del mal, déjame decirte una cosa… No me gustan los pueblos, no me gusta el mar, no me gustan los hoteles. Por eso cuando llegamos a Chorin supe que alcanzaría nuevos niveles de maldición y aborrecimiento. Aunque sabes bien que cuando soy maldito me traslado mejor por los lugares y soy un poco más flexible con tus insistencias. Por eso me deslinde de cualquier trato a los nativos, aborígenes, o Chorinenses para que tu llevaras la toda la relaciones publicas y pudieras contabilizar los gastos, cambiar los euros por bolívares simples o fuertes, y reclamar mejor atención al cliente. Después de todo entre malditos el dolor debe ser de menos. A veces creo tenerlo todo contigo, no eres organizada con tu propia vida pero de alguna manera puedes manejar la vida de otros de una manera excepcional.

Fiat Uno "fato in Italia"

El taxi era un Fiat Uno fato in Italia, practicamente un zapato, compacto a penas para dos y que milagrosamente podía cargar cinco pasajeros. Tu desgraciada fiel a tu estilo caiste dormida, yo mal o bien mantuve los ojos abiertos tratando de tener mi primer contacto oficial con la venezia de america. Dale gracias al cielo, desgraciada, que tenemos el culo flaco porque sino hubieramos ido apretados y esto te hubiera causado malestares a tu ego de princesita de Disneyland Europe. Aun así reclamaste por que hacia calor, la música estaba alta, y lo rapido que conducia el taxista, a quien despues describiste como el típico macho venezolano. Lo interesante del viaje en el taxi no fue tu intransigencia sino mas bien el recorrido para llegar a Chorin.

Para llegar a Chorin hay que atravesar por el parque nacional Henri Pittier. El tal Henri Pittier de acuerdo a Wikipidia-PUNTO-COM es un biólogo suizo que llego a Venezuela en 1917 y la hizo de Darwin aparte de mejora la raza. Tu cabrona, cabra, hija de los cielos de la desgracia nunca me dijiste quien era el tío Pittier. Solamente abriste los ojos y me dijiste que teníamos que pasar por el parque para llegar a Chorin, que no faltaba mucho y que me durmiera si quería. Lo más interesante del dato es que el parque es una montaña de altas dimensiones que ofrece una experiencia única para el thrill seeker ósea yo por sus espectaculares caminos y constante curvas. En cuanto comenzó la ascensión el taxista se transformo en James Bonds y empujo al Fiat a su limites llevándolo incluso al borde de un head-collition con una Ford Explorer. Anda saber si el taxista es igual de desgraciado que tu (¡que no lo dudo eh!) y quería meterme miedo porque me vio tan interesado en el recorrido. No lo consiguió mejor termino arruinándole las balatas al carro fatto in Italia, y aparte encabrado por no conseguir su objetivo. Dado los hechos aquí narrados, me hice de mi intransigente humildad y dí al taxista una propina y las gracias por ofrecerme cuanta valiosa experiencia. Ni tuvo la amabilidad de darme las gracias, no hizo falta las gracias él ya las había hecho.

En Maracay ¿y ahora qué?

Bueno desgraciada llegamos a Maracay ¿y ahora qué? Pregunte con intransigencia, duda, y curiosidad a la vez. Me sonreíste y dijiste que teníamos que coger un taxi para que nos llevara a Choroni, ¿A dónde? Pregunte intrigado por el nombre… A Choroni güey, a Choroni güey ahí es donde te dije que esta la playa donde te quiero llevar.

No me fije en los miles de bolívares que costaba el taxi simplemente acepte. Llevaba casi 24 horas viajando, empecé con mi auto, dos aviones de Mezzicana de Aviación, dos micros, dos metros, y no quería repetir medio de transporte tampoco podía alquilar una helicóptero por eso opte por el taxi. Sin importarme el precio dije «dale vamos» al final me importaba ir cómodo aunque volvía a mi ingenuidad de siempre. Nunca me imagine que el taxi en donde viajaríamos tendía todas las características de un taxi sudamericano. Para empezar la flota de taxis no era muy prometedora, se asemejaba a un plantilla de taxis marroquís, autos modelo noventa, polvorientos y accidentados hasta que mas no da. Ni un amor por el auto o el instrumento del sustento, manéjelo, ensúcielo, y destrúyalo no se preocupe por lavarlo. Otra el taxi era compartido ósea que para que el taxista arrancara la maquina necesitaba cuatro pasajeros. Cuando llegamos éramos tres, hiciste uso de tus encantos para que no esperar al cuarto tripulante, pero fue inútil tuvimos que esperar 15 minutos para que llegara un hombre chaparro, gordo y de paso pelón para que el chofer encendiera la maquina.

Oscar de Leon (La Memoria de Don Francisco acechandome)

El viaje en el bus, camión, guagua, o micro es relativo, y no tiene nada que ver con viajar en ómnibus, autobús, coach, o cualquiera de esos medios de transportación de carretera con televisión, ventanas panorámicas, y asientos cama. Por eso cuando me dijiste que cogeríamos un bus de Caracas a Maracay pensé que viajaríamos en clase executiva, y yo podría disfrutar del paisaje. Me convenciste todavía más cuando me dijiste que el viaje duraría una hora y de ahí a Chorin era otra hora.

¡Embustera!
¡Gonorrea!
¡Hija de la Chingada!
¡Boluda!
¡Degraciada!
¡Mal gastadora del tiempo!

Subimos otro micro, idéntico al del aeropuerto-Caracas solo que en esta ocasión no se subió el vendedor ambulante y en vez de Chayane tuvimos que escuchar a todo volumen la colección de Oscar de León. Tu tranquila quedaste dormida yo por mi lado volví a recordar los días cuando veía a Oscar de León en Sábado Gigante. El viaje no duro una hora sino casi tres, mi culo estaba lizo, mis piernas agarrotadas, pero de alguna manera u otra seguía sintiéndome libre aunque quería reclamarte la mentira. Te mire dormida y pude ver tu intransigente espíritu burlándose de mi. Fue donde me di cuenta que andabamos en otra vez de malditos y degraciados.

El Metro de Caracas (Futuro Espacio para la Biblioteca Nacional de la Republica Bolivariana)

Llegamos a la estación de metro Gato Negro. Que mejor manera de quitarme el mal humor del viaje en el micro. Sabes bien que me encanta el transporte público subterráneo. Por cierto Darling sabes muy bien que no visito países que no tienen metro, subway, underground, or subte. Que chiste tiene andar en una ciudad y que esta no tenga un tren subterráneo. Las ciudades que tienen subterráneo son las que están más cercas del infierno, su proximidad es casi maquiavélica y merece ser estudiada a fondo. Yo no tengo tiempo para conducir dicho estudio además soy químico, pero tu desgraciada que te las das de erudita podrías emprender este seria tarea y así quizá logras algo en tu vida. Te agradecí el detalle de traerme a la estación del Gato Negro la cual fue mi primera experiencia con la anti-tesis de los venezolanos, orden y la inexistencia de la bulla. La paz que reinaba en la estación era casi como la de una biblioteca, y esto después de la experiencia del micro me pareció formidable y digno de ser contado.

Porque se hace cola para subirse al metro en Caracas, tuvimos que esperar el tercer anden para poder trasladarnos a la estación de autobuses no sin antes viajar siete estaciones, transbordar y viajar otras tres más. A mí el transporte subterraneo me relaja aunque debo contarte que el metro de Caracas me pareció algo snob. Creo que de ahí parte tu actitud de princesa que te cargas y vuelve loco a tus amantes. Sabes que siempre me gusta conocer más a mis amigos y el underground caraquense me ha ayudado para empezar a entender tu condición de insolente, y evolucionar la teoria de la vaina.

¿Cuanto duro el viaje en el micro? (¡Pero qué barbará! )

¿Cuanto duro el viaje en el micro? no lo sé. Creo aproximadamente cuatro CDs de Chayane y uno de Ricardo Montaner. Contigo no acostumbro llevar el tiempo, sé de ante mano que mi tiempo se despilfarra a tu lado como tu deshechas tu vida así te lo digo todo querida Darling. Por eso cada que te veo trato de llevar crédito de tiempo que voy acumulando durante el año para gastarlo todo contigo. Me pongo a tus ordenes, tu llevas la batuta y el liderazgo, no hay problema si te equivocas para mí es un honor que lleves la relaciones publicas. ¡Pero qué barbará! -el viaje del aeropuerto a Caracas duro más de la hora que anticipaste. Pero sabes que no importa desgraciada, es un placer andar con vos libres por el mundo sin obligaciones o sentimientos. Por eso no te fijes si te reclamo por tu impertinencia es un honor que seas la anfitriona de tu país, el que tanto odias, y me conduzcas por los senderos del bullicio y el despilfarro de esta nación petrolera, Venezuela.

Los mudos en su mayoría son sordomudos

Sin mayor sobre saltos salimos del Maiquetia Simón Bolívar trepados en un micro, medio elegante fiel al estilo de la extravagancia sudamericana, ventanas cubiertas con cortinas de terciopelo, asientos reclinables, conductor perfumado a tope con dos ayudantes, y canciones de Chayane a todo volumen. Fue el comienzo de la bulla, del gozo, de mi experiencia por el país sudamericano más vinculado con el Caribe. Fue dentro del micro donde me volví a dar cuenta que tus paisanos cuando viajan se olvidan de la algarabía, se quedan inmóviles en cuanto entran en el movimiento del viaje. A penas si dicen algo ni el chofer habla con sus ayudantes o la madre habla con su hija que van sentadas juntas. Unos se esconden detrás de las cortinas para dormir otros fingen estar dormidos. Solo el vendedor ambulante grito algo pero se bajo del micro si ni siquiera darle las gracias al conductor en cuanto encontró la indiferencia de los pasajeros. Vos Darling y yo nunca paramos de hablar. Si molestamos a alguien nadie dijo nada. Es fácil hablar entre mudos porque no se enteran de que hablas de ellos al menos que los veas directamente a los ojos… pero igual pueden que hasta los mudos tenga la mirada en el suelo y ni si quiera se enteren que los miras.

La primera mentira

Fue tan fácil encontrarte en el aeropuerto. Por tus piernas popote te reconoci, te quize sorprender pero me pillastes primero. Saltamos de alegria, hablamos de todo, caminamos en circulo, te dieron ganas de orinar, venga acepte conocer el camino al baño antes de irnos. Nos falto pelearnos, jalarnos los pelos, criticar nuestros estilos de vida –aun cuando sabemos que somos personas con el mismo maldito ADN deamonico. Me prometiste llevarme por toda la capital de la Republica Bolivariana, pero incistite primero llevarme a una playa paradisiaca. Me tenias en bobado y acepte. Las tres horas de viaje hasta esta playa fuera de serie no me parecieron mal teníamos tanto que hablar que el tiempo pasaria volando.

Un blah, blah antes de aterrizar

Realmente no entiendo porque las aerolinas no ofrecen el servicio de WiFi. Estamos tan avanzados technologicamente que parece mentira que no podamos acceceder el Internet desde los cielos. La otra gran inconvenencia sucede en las terminales de los aeropuertos que ofrecen red WiFi pero con preciso excesivos. Bendito sea Carlos Slim que saco provecho de la fibra optica y ahora sea el hombre mas rico del mundo.

Espero que el jet-lag, la indigestion, y el cansancion no me hagan aborrecerte mas de lo que puedo cuando me reproches el asunto de tu shampoo de aloe vera quita piojos y tus vitaminas con human growth hormones included. Sé de ante mano que no creeras mi explicación por eso te voy a mentir. Con tu insolente mirada me querran matar en ese mismo instante. Lo bueno es que eres olvidadisa y sabras entender que fue imposible traerte obsequios además de no merecertelos.

Pasajero en Transito (Evite serlo en Mexico City)

Por fin estoy trepado en el vuelo de Mezzicana 315 con destino a Caracas. En México City tuve que pasar el control migratorio, aduanal, y como ocho revisiones de seguridad mas. Nunca antes me había revisado tanto por estar de paso en un aeropuerto. Como era el único loco que viajaba de Los Ángeles a Caracas me extravié y de paso me agarre una indigestión que me llevo al baño por 15 minutos, me libere de unos gases, agarre fuerzas, tome aliento y pase la última revisión, me subí al avión –fui el último por alguna extraña razón –y ya esta. Así que Darling agárrate porque el Maldito ya va en camino y quiere deshacer el tiempo.

Por cierto debo confesarte que descubrí que tus co-nacionales no son tan malditos como pensaba. Esto me llevo a pensar que tú eres la única malvada de tu país. Incluso pensé que en cuanto estuvieran dentro del avión armarían un alboroto y desencadenarían “las vainas” y platicarían sobre el rey Chávez. Al contrario, a penas el capitán dio la bienvenida se quedaron dormidos casi como si los hubieran hipnotizado.

Al parecer los únicos despiertos somos los flight attendants y yo porque anda saber si los pilotos están despiertos con eso del auto-pilot, puede incluso que la nave no esté siendo piloteada por humanos. ¡Ay Desgraciada! Me gustaría tomarme un trago, no hay ni como pedirlo como el vuelo es solamente de cuatro horas y sucede en la madrugada seguro y habrá solamente desayuno. Y como estas aerolíneas Mezzique operan con bajo presupuesto creo que ya me jodi.

Godines le flight attendant (Sería tuyo si asi lo deseas)

Por fortuna el vuelo de Mezzicana 914 viene con cena y cerveza incluida, un punto a favor para volver a volar en aviones guajoloteros. Pero déjame y te cuento de Godines, el flight attendant, es el típico gordinflón. ¡Atencion Darling, antes de continuar debes saber que existe una gran diferencia entre estar gordo, panzon, o gordinflón. Los gordos son asquerosos y repudiados por la sociedad, los panzones son chistosos pero cansones; pero los gordinflones tienen movilidad, poseen una personalidad y suelen ser simpaticos. Ese es el caso de Godines que sonrie y presta el servicio a los pasajeros de segunda clase como debe ser, sin mayores pedos. Camina por el pasillo con su carrito lleno de proviciones, es fácil saber que se aproxima no tanto por el ruido que ocasiona sino por el fuerte olor Old Spice que transpira. Ay Darling… imaginate si el Godines no se ha bañado y solamente se ha embarrado el Old Spice Aqua para aquietar su mal olor.

Deberías conciderar a hombres como Godines si quieres seguir con tu vida de princesa despechada. Lo único que tienes que hacer es tomar el vuelo de Mezzicana 914 de Los Ángeles a México City, y tendrás al gordinflón a tus pies haciéndote peticure.

El Cápitan Verga (Very friendly guy)

¡Querida amiga maldita y desgraciada si supieras!

El piloto del Mezzicana 914 se presento como el capitán Vergas. Imagínate Darling… Pensé que había dicho Vargas, pero repitió su nombre de guerra múltiple veces que despejo mis dudas. Imagínate Darling una verga piloteando el Airbus A320 fabrique au France con destino a México City, y anda saber si será él que piloteara el avión a Caracas. ¿!Qué verga!? Como dicen ustedes.

El capitán Verga resulto ser simpático a penas sobre volamos un hormiguero con alumbrado público y se anuncia “Les habla el capitán Verga para decirles que estamos volando por…” Los pasajeros tan huevones como ellos mismo tuercen torso y cuello para ver lo que tienen abajo. No sé qué tipo de relación tenga el copiloto con él, me imagino se llevaran de pinga –así como ustedes dicen.

Anda a saber cabrona hija de puta si el capitán Verga es pariente tuyo. Mas por el apellido que por los modales por supuesto.

Natural Born Malditos

Sabes cómo soy de Maldito. Sé que mi condición de hombre maldito, errante, nihilistico, y perverso te mantiene en mi círculo de amigos predilectos. Por eso cada que tenemos la oportunidad sabemos buscar el momento para vernos y viajar, hacer de las nuestras osea actos de liberacion del ser. Tu con tu intransigencia; yo con mi prescision, la suerte es demaciada, el conflicto siempre trae carcajadas y deseos de volver a situarnos en el mismo tiempo solo que en diferente lugar. No existe par de villanos que iguale nuestro nivel de perversidad y desdicha. El día que dejes de ser desgraciada (digo cuando te cases finalmente con el guatemalteco güero) entonces será el día que yo deje de ser maldito y vuelva a ser un hombre bueno, de casa con cochera, con mujer, hijos, perro, gato, hamster y una mini-van Caravan. Será el momento ideal para integrarnos a la sociedad borreguil, tu por tu lado y por el mío, contar borregos por la noche, y olvidarnos para siempre.

El shamppo orgánico de aloe vera (Olvido a proposito)

Sobre el shamppo orgánico de aloe vera anti piojos y las vitaminas con hormona de crecimiento incluido, me perdonaras pero no pude comprar tus encargos. El tiempo fue insuficiente e ingrato como suele serlo apenas si pude bañarme además eres más bruta siempre me pides las cosas en el último momento. Ahora te jodes Darling, te saldrán los piojos y tus fruticas seguirán sin inmaduraras. Ya sé lo que me espera cuando te enteres que se me olvido tu engargo. Mejor así, tengo tanto tiempo sin verte que me gustaría verte hostil, maltratarme, y culparme de algo que tú tienes la culpa.

La Terminal 123 del LAX Internacional

Bueno Desgraciadísima… Ya hice el primer paso, me encuentro en el LAX esperando abordar el primer avión de Mexicana de Aviación que me llevara primero a México City, y de ahí a la tierra de los desgraciados, de ahí mismo donde eres oriunda. No he tenido el tiempo de disfrutar mi viaje, el trabajo y todo los preparativos casi me hacen perder el vuelo. Para colmo en la terminal 123 no hay bares o restaurantes en donde pueda tomarme un whisky on the rocks, a penas si hay una maquina noventera de soda and coffee que solo acepta monedas. Me llamo la organización de la terminal en donde estoy esperando. Según un anuncio las terminales 119, 122, y 123 albergaran los nuevos aviones súper jumbos, naves que según mi Duende son capaces de volar por días para llegar a los puntos más remotos del mundo. ¿Tu crees que soportemos un viaje tan largo los dos juntos?

Me siento a gusto en el LAX. Es como mi lugar de origen, mi segunda casa, mi oficina predilecta en fin un lugar que quieras que conozcas pronto, y porque no pasemos días juntos.

Por cierto nunca te comente que viajo en Mezzicana de Avocación de S.A. and C.V. No me gusta viajar en aerolíneas mezzique, pero para ir a verte tuve que tomar riesgos. Sé que a los dos días de habernos visto, nos odiaremos y entonces me arrepentire de haber viajado en tan nefasta aerolinea.

Voy preparandome...

Hola Desgraciada, te cuento que ya tengo la maleta hecha y las ganas listas para caminar con vos por las calles de Caracas. Me has dicho que nos asaltaran, que a mí me golpearan y a ti violaran, que cargue conmigo una pistola, una resortera, y hasta un silbato. Me parece una exageración de tu parte, pero como te dije a uno le toca cuando le toca. Aunque creo que has subestimado mis años de hormiga en la colonia mezzique, mis días en los barrios de mal agüero, y que además tengo una pinta de mafioso peruano o de anarquista peludo chileno. Sabes que no me baño o me rasuro, y que detesto las joyas y los zapatos. Los rufianes, de los que me platicas y con quien aún no tengo el gusto, seguro nos robaran, nos meterán un susto pero antes de golpearme o de violarte nos meterán unas navajazos a mi por las costillas y a ti entre tus téticas, y cuando nos estemos revolcando junto con la muerte nos daran unas patadas para ayudarnos a morir mas rapido. C’est la vie Darling así que no hay razón por apurarnos.

Uste, la más Desgraciada de todas mis cómplices,, sabe como soy yo de Maldito. Hago uso de la “eme” mayúscula para enfatizar mi apodo, y pues hacerle saber que si no fuera tan Maldito no sería de mi agrado y de mi más alta consideración.

Hoy preparándome para mi viaje a tu país natal recordé como nos conocimos. Me cagé de risa por lo chusco de nuestro primer encuentro. Sinceramente me pareciste una salvaje aunque interesante. Andabas detrás de un macho y buscando que hacer con tu vida curiosamente sigues en lo mismo, tu dedicación me apasiona y me hace quererte mucho aunque no hace falta decírtelo pero igual lo creo conveniente. Nunca te lo he dicho por medio de mi blog.

Hasta ahora no me impresionas o me pareces encantadora. Desde el primer día que hablamos me di cuenta que eras una entrometida, criticona, y ultra malagradecida. Con los años me di cuenta que tu mal agradecimiento se extendía hasta el punto de volverte una persona desgraciada. No podrías ser Maldita como yo porque para hacer Maldito se necesita un método, y tu Darling no pareces tenerlo.

Igual Desgraciada chula, nos volvemos a encontrar… muy pronto. Hablemos y resolvamos el dilema del mundo mientras los demás caminen en círculos, sabes que somos afortunados porque somos bien Light!!!